流れに乗ってみた。ら?

2週連続

ワイン飲んでます。
もうじき1本あきます。
でも、頭の芯がシーンと冴えている感じ。 酔うこともできないなんて。


実は、先週の金曜日も1本あけちゃいました。
先週はいい感じで酔えたんだけどなぁ…。
帰りの車の中で号泣して、へとへとだったからかな。


今日は涙も出ない。
頭も心もロックされてる感じ。
そこに触れたら、自分が壊れてしまいそうで。


あんなに泣いたのも何十年振りかな。
子供の頃から、泣くまいと頑張る子だったから。


聞きわけのいい子でいなければ。
ずっとそう思い込んでいた気がします。


いい年になって
どう努力を重ねてもほころびが出てくる局面で
どうしたらいいのか、まったくわからなくなってしまって。


手のかからない、人に心配や迷惑をかけない…
そういう人でいなければと思ってきました。

でも、そういられた気がしていたのも、
そういう環境や、周りの支えがあってのことだったのでしょう。



そのバランスが崩れたら、そんな私は影さえも見えない。
まさか自分が号泣するなんて、思ってもみなかった。
でも、泣いたらスッキリするものなんですね。 とりあえずその時は。



今週に入ってから、急に変わった空気に過剰に反応している。
誰かが何かを言ったのでしょう。 影響力のある人が。

何と言ったらこんなに変わるのか。 ここ数日、ずっとそう思ってきました。

傍から見れば、きっとよい変化。
でも。
それが表面だけのものだと透けて見えてしまう私には、
それ自体がこわくてたまらない。
うわべだけは平静を装っても、心も手も震えて、ぐらぐらグラグラ。

いたたまれないとはまさに。


そういう力を持った方にお力添えをいただけるのは本当に有り難いことです。
とても感謝しています。

でも多分、分不相応なんだと思います。私が。
私の能力では、届かない。

なんとか応えたい、頑張りたい、そう思ってきましたが、
至らないのです。 
どうしても届かない。


能力不足は、休み時間や帰る時間を返上することでカバーするしかない
と思ってきました。

ずっと気が抜けなくて、パンパンで、
それが効率を下げることに気づいてはいても、一息つくことが出来なくて。

どんどんハマる悪循環。


先が見えません。
どうすることがベストなのか。

このまま頑張るべきなのか、
ドロップアウトする方が、これ以上迷惑をかけずに済むのか、
それは逃げなのか、
逃げるのはダメだと頑張るのは、余計に迷惑をかけることになるのでは…

完全にハマりこんでます。
この迷路に、出口はあるのかな。


ワインはとっくにあいちゃってます。
2本目に手をつけるのはさすがに…とセーブ中。


やっぱり酔ってるのかな。
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by taeco0326a | 2011-02-04 21:56 | いろいろ | Comments(2)
Commented at 2011-02-06 00:33 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by taeco0326a at 2011-02-06 16:37
●ろみ~
ありがとう。 心に留めておきます。
正直、こわくてしょうがないんだ。
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